Sivut

Näytetään tekstit, joissa on tunniste plääh. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste plääh. Näytä kaikki tekstit

keskiviikko 8. elokuuta 2012

Hätähousu

Edellisen postaukseni asennetta sekä täydellistä rauhallisuuden ja harkitsevaisuuden puutetta en suosittele kenellekään! Lääkäriin mennään, jos tarvetta on. Jos tarvitsee varvastaan vielä johonkin (minä en).

Aamun myötä turvotus on häipynyt ja liikkuvuus (tällä hetkellä kivuton) on palannut! Eli ei se mitään murtunut ole. Varpaan väristä en sano mitään.




Korkkareihin sitä ei onneksi tänään ole tarviskaan vääntää. Katsellaan illemmalla jos lenkkareihin. Sitten se lopullinen testi tehdään. Joka tapauksessa niin tai näin varvas on ihan ok. Ainakin hetken päästä!

t. Aina liian hätäinen ja nopea TM

tiistai 7. elokuuta 2012

Arvaa murtuko varvas?

Sairaanhoitajapohjalta sanoisin, että murtu. P*ska!

Huonon jalan

huono puoli on, että koska se on hieman kömpelö ja tunnoton, on hahmottamisessakin jotain ongelmaa (mitä ilmeisimmin), koska olen lyönyt sen oven pieleen, porttiin, kiveen ja kynnykseen ehkä 99 kertaa. 

Ja sadas kerta toden sanoi...

Tuttu lääkäri sanoi minulle silloin kun selkä tunnottomuuden aiheutti, että "sä vielä murrat tuon varpaan!" Ja katso! Niin mursin.

hyvä puoli on se, että se todella on jkv tunnoton... Eli nytkin luonnon puudutuksen ansiosta elämä on ihan ok tilavan kengän kanssa ja tänään olis ollut välipäivä juoksusta muutenkin!





Mies ehdotti, että menisin lääkäriin. Miksi ihmeessä? Näytän osaavan tehdä diagnoosit ihan itsekin. Ja osaan varpaan teipatakin!

Miehen mielestä se pitää kuvata, että tietää, onko se murtunut ja jos se on murtunut niin sillä ei saa juosta pariin kuukauteen.

No nyt en ainakaan mene!

tTM

maanantai 6. kesäkuuta 2011

Uskon puute

Tällä kertaa en näytä osuvan kohtuullisuussektorille, en sitten millään! Tekosyynä herkutteluun käytän mm viattomia lapsia, kesälomaa (joka ei ole minun), hellettä (joka siis alkaa keskiviikkona) ja siskon vierailua (sisko lähti kotiinsa jo).


Motivaatio on hukassa. Voimat vähissä. Suunta hakusessa Harmitus huipussaan.

Blogia päivittämäänkään ei ole kiire, kun ei ole mitään järkevää sanottavaa. Liian monta kertaa on annettu anteeksi ja aloitettu puhtaalta pöydältä. Liian monta kertaa olen käynyt täällä selittelemässä tekojani ja itse olen ensimmäisenä rientänyt ymmärtämään.


Nyt hidastan. Mietin vähän. Yritän löytää ne positiiviset asiat, jotka ovat kantaneet tähän asti.

Poistun hetkeksi hakkaamaan päätäni seinään! Riittävästi kuhmuja saatuani palaan. Pitäkää te laiva kurssissa. Todennäköisesti kyllästyn pään seinään hakkaamiseenkin hyvin pian... Niin kuin kaikkeen muuhunkin.

tTM pää puuta ja muu osa läskiä

keskiviikko 4. toukokuuta 2011

Arvaa harmittaako!?

Kolme kuukautta liikkumattomuutta takana.

No joo, vähän liioiteltu. Siis kolme kuukautta toipilasaikaa, jolloin olen voinut harrastaa vain gerilajeja eli sauvakävelyä ja vesijuoksua. Siis hei, en halua kumpaakaan lajia millään tavalla väheksyä tai morkata. Varmasti ovat oivia liikuntamuotoja (ja minun ikäiselle varmaankin enemmän kuin sopivia), mutta ongelma on täällä päässä! Todelliselta liikunnalta minusta tuntuvat vain lajit, joissa veri maistuu suussa ja hetken näkyy valopalloja ennen kuin kokonaan pimenee. Ihanuutta! Parhautta! Onnea!

No voi olla että hieman sorruin taas liioittelemaan - vaikkei se luonteeni mukaista ole ollenkaan... (taas).



Ennen alkuräjähdystä, alaselkäni pettämistä, josta seurasi koko tämä surullisen kuuluisa ruljanssi kävelemään opetteluineen ja ties mitä vaiheita tässä nyt on menty, lempilajejani olivat oih-niin-ihana-juoksu, Elixian ohjelmistosta löytyvä Total Combat , toki lisäksi zumbasin ja million mitäkin... Siihen elämään verrattuna vesijuoksu ei aiheuta varsinaista hypetystä... Valitettavasti. En pysty nauttimaan, kun kaipaan - koko ajan!


Varsinaisesti en ole itseäni päästänyt suremaan. Ehkä en saisi hanoja kiinni ollenkaan, jos aloittaisin. Lisäksi kuitenkin hiljalleen ollaan parempaan suuntaan menty koko ajan. Paljon paljon hitaammin kuin odotin, mutta kuitenkin vähitellen. Ja sentään kävelen. Ehkä joskus vielä juoksenkin! (mantra jota toistan koko ajan itselleni)


Mutta jotain ihan uskomattoman surullista tähän kuitenkin liittyy...


Painohan minulla on pysynyt suunnilleen samassa kaiken tämän muun keskellä. Ihan hirveästi en ole edes tehnyt asian hyväksi. Syykin tähän on surullisen selvä: lihas painaa enemmän kuin läski. Ja nyt on pakko tunnustaa totuus, jota olen itsekin yrittänyt kieltää... Olen löystynyt ihan tolkuttomasti!!! Eniten/pahiten tämä näkyy vatsassa. Vatsa, jota jo katselin peilistä hetkittäin tyytyväisenä, on pelkkää hyllyvää löllöä. Ja nyt en liioittele! Tämä on tilanteen tarkka kuvaus!


Selän tilanteen takia en ole voinut tehdä minkäänlaisia vatsalihaksia (no joo staattisia lihasten jännityksiä saa tehdä... tosi houkuttelevaa, jos vertaa vaikka kahvakuulaan...) ja ihanasti keskikehoa koonnut ja muokannut juoksu luonnollisesti ollut jäähyllä. Tulokset näkyvät - varsin karusti (vrt. yllä oleva kuvaus)!


Tiedän, miten homma hoidetaan himaan, mutta tiedän myös tasan tarkkaan mitä se vaatii. Ja mä olin tehnyt sen jo kerran!!! Parasta mennä varmaan jo etukäteen pesemään suu saippualla! Nyt nimittäin kiroiluttaa...


teidän,

surullinen, lyöty ja löysä TM

maanantai 28. helmikuuta 2011

Selkäni ja mä

En ole paljon kirjoitellut. Ei ole paljon kirjoittelemista.

Selkä on huono. Jalka on huono. Mieliala kaaottinen. Välillä olen varma, että jalka on peräti huonompi kuin alkuun. Välillä olen varma, että se on huomattavasti parempi. Hetkittäin olen varma, että leikkauspöytä kutsuu. Suurimman osan aikaa olen sitä mieltä, että tämä ei edes tapahdu minulle!

Ruokailussa ei kuri pysy päällä pitkiä aikoja. Etsin oraalista lohdutusta. Täysin järjetöntä. Ei mitään kontaktipintaa todellisuuteen! Vaaka taas huollossa. Mittanauhaan ei tule tartuttua. Peilin eteen en mene. Kesällä varmaan vyöryn eteenpäin.

Selitän itselleni, etten saa kiinni painonhallinnasta, koska en pääse liikkumaan. Enkä edes tosissani yritä.

Todellisuudessa jalka on osin parempi, osin huonompi. Tunto on selvästi tullut takaisin. Jalka ei "tunnu koko ajan" vaan paikallaan ollessa voin unohtaa koko vaivan. Jaksan istua ja seisoa - loikoilemaankin pystyn :) Suurin ongelma on kävelemisessä. Jalkaterä ei toimi normaalisti. Askellan väärin. Oikea pohje vetää juntturaan ja pakottaa ontumaan. Pohkeen oireilua helpottaa illalla otetut lihasrelaksantit ja venyttely, mutta kokonaan ne ei ongelmaa poista.

Kävely on ontuvaa ja hidasta. Mielestäni huonompaa kuin jossain vaiheessa tässä välissä. Suurimman ongelman titteliä kantaa ylpeänä pohje. Pohje kipeytyi ensimmäisen kerran 50 vesijuoksun jälkeen (vaikka juoksu sinällään tuntui hyvältä!). Lepo tai liikkuminen - ihan sama. Ongelma on ja pysyy.


Varovaisesti venyttelen. Pyrin elämään liikuntaa vaille melko tavallista elämää. Huomaan kuitenkin miettiväni viitsinkö tehdä jotakin, mikä edellyttää esimerkiksi toiseen huoneeseen kävelemistä... En suostu ymmärtämään, kuinka pitkästä prosessista tässä on kyse.

Neljäs viikko menossa. Kihisen, kun en muuta voi! Kaikki, jotka pystyy, liikkeelle heti!

t. Jalkapuoli-Takis

torstai 17. helmikuuta 2011

Kaksi viikkoa

Huomenna kaksi viikkoa selkäni alkuräjähdyksestä. Toipuminen suunnilleen yhtä hidasta kuin elämän synty yleensäkin alkuräjähdysten jälkeen tuppaa olemaan.

Tänään olen istunut oikeasti sen kahdeksan tuntia töissä ja ei tunnu hyvältä, ei. Hirvittää, miten voisin selvitä täysipainoisesta työstä viitenä päivänä viikossa. Ajattelin tempaista sitten pienen, ihan kevyen kävelylenkin tuohon iltaan, että jospa jalka siitä vetristyisi ja ärsyttävä pistelevä puutumus ja kipu väistyisi. Pienen maltillisen kävelylenkin (ihan oikeasti) jälkeen jalka on vielä ärsyttävämpi. Selkäkin jo kipuilee. Tänään ei ollut oikea päivä vähentää särkylääkettä.

Tänään ei ollut oikea päivä yhtään millekään!

Edes kipu ei ole pahinta. Pahinta on se voimaton, puutunut, pistelevä, raivostuttava tunne jalassa, joka kertoo minulle aivan selvin sanoin: "sinä et juokse, etkä tee kuule paljon muutakaan pitkään, pitkään aikaan!" Tottakai minua alkaa pelottaa, että teenkö ikinä. Että tähänkö se tyssäsi koko Uusi Elämäni, jota ei mikään pitänyt uhata... Paniikki nostaa päätään.

Tässä tämän päivän viimeiset auringon säteet (joo kyllä, olen ehtinyt valokuvia ottamaan vinon pinon tässä viime päivinä, kiitos kysymästä):


Ja kyllä, valo vähenee.

En suostu ottamaan rohkaisua tai minkään sortin lohdutusta vastaan. Sääli saa minut raivostumaan niin, että näen valopalloja. Samaan aikaan olen täysin lyöty ja lohduton tilanteestani, mutta myös uhmakas ja toiveikas. Paikallani levossa olen varma, että kyllä tämä tästä ihan kohta alkaa sujua. Heti kun nousen jaloilleni, tajuan, että normaalitilanteeseen on matkaa ja paljon. Vaikka tilanne on tämä, on minulla selkeästi vielä vaikeuksia myöntää tapahtunutta todeksi. Vieläkään tämä ei tapahdu minulle. Eli hyväksymiseen on matkaa noin valovuosi.

Kyllä minä ymmärrän, että aikaa on kulunut vasta kaksi viikkoa. Optimistisin toipumisarvio oli alunperin kuusi viikkoa "melko normaaliin tilanteeseen". Todennäköinen aika-arvio kolme kuukautta... Senkin tajuan, että on tässä kuitenkin ollut monella tavalla onnea mukana. Jo se, että kävelen, on pieni voitto, mutta se, että edes se käveleminen ei tunnu hyvältä, saa nieleskelemään itkua (eniten kyllä raivosta).

Voi elämä! Ei tullut positiivista postausta. Olen pahoillani. Enkä uskalla luvata seuraavastakaan mitään tai voin luvata, että tätä samaa Panacodin ryydittämää ajantuksen virtaa on luvassa jatkossakin.

t. Takis ihmeparantumista odotellen

perjantai 11. helmikuuta 2011

vaa'an näkökulma

Nyt haluan sitten korostaa, että tässä on kyse vaa'an käsityksestä tähän asiaan ja niin kuin hyvissä tarinoissa aina, tässäkin on kaksi eri kertojaa: vaaka ja minä (ja minä olen oikeassa!).

Aloitetaan siitä, että vaa'an poissaolo on nostanut painoani vain 200g (siis huomaa näppärä vastuunsiirto jo tässä vaiheessa - luodaan mielikuva pahantahtoisesta ja uutta elämää sabotoivasta vaa'asta ja ikään kuin uhrin asemassa olevasta henkilöstä, jonka painoa vaaka pyrkii järjestelmällisesti nostamaan). Tämän aamun paino siis 59,1 kg. No joo. Ihan ok, ettei enempää, mutta olishan se paino voinut laskeakin (ai miten, kun vedit herkkuja ja luulit, ettet voi jäädä kiinni, kun vaaka ei ole totuutta näyttämässä?).

Pitkän veivaamisen jälkeen päästiin sitten %-osuuksien mittaamiseen... Ja tässä vaiheessa alkaa se vaa'an näkökulma. Tulen käyttämään kuppikoko-kortin! Naisihmisenä, jolla ihan oikeasti on rinnat, rasvaprosenttini on huomattavasti korkeampi kuin pienirintaisilla tai miehillä (nyt olis kiva, jos viitsisitte teeskennellä, että tämä on ihan ok argumentti, kun tosiasiahan on, että kuppikoon vaikutus on minimaalinen...). Huoh! :/ Rasvaprosenttini oli tuon typerän vaa'an MIELESTÄ 35% siis herranjumala! Musta on (noin) puolet silkkaa rasvaa! Tsiisus! BMI 25, lihas-% 29 ja lepoaineenvaihdunta 1250 kilokaloria. Ihan pa**a vaaka!!!

Koska en tiedä, mitä normaali-ihmisten rasva-%:t yleensä on (suositusrajat lienevät tuossa parinkymmenen prosentin hujakoilla ja 22 olisi kai naisten hyvä prosenttiluku), en osaa muuta kuin pöyristellä. Sanoohan järkikin, että määrä on ihan hervoton! Lisäksi voin vain verrata lukuja aina yhtä ärsyttävään Puolisoon, jolla prosentit ovat ihan eri luokkaa - voidaan sanoa eri maailmasta. Rasva-% puolet mun prosentista ja lihas-% taas reeeeiiilusti enemmän kuin minun... Ei olisi pitänyt edes verrata (ja voin kertoa, että se ei todellakaan ollut minun aina korrekti Puolisoni, joka sitä vertasi vaan minä... nyyh! Ja senkin jälkeen ainut, joka puolusti minua, oli Puoliso). Mielenkiintoista olisi tietää, paljonko kyseinen % oli, kun aloitin tämän projektin... Kyseinen vaakahan meillä oli jo silloin. Tämä on ensimmäinen kerta, kun mittaisin sillä (typerällä rakkineella) muuta kuin ihan vaan painoa.

No mutta toisaalta mitä tätä suremaan. Kyllähän minä tämän jo etukäteen tiesin - läski mikä läski! Eikun pihalle koittamaan, mitä mieltä jalka tänään on liikkumisesta. Otan rohkeana koirankin mukaan, mutta sanoin jo, että jos se kerrankin tekee holtittoman loikan tuolla jäätiköllä (ja se tekee) päästän remmin irti ja jätän sen pihalle. Tosin ainak kun se nössö on irti niin silloin se seuraa minua herpaantumatta, joten tuskin siitä eroon pääsee edes sillä tavalla...

t Tukeva, masentunut tyttö (siis 35!!!!!)

keskiviikko 9. helmikuuta 2011

Kirurgini ja minä

Minulla on mukava Kirurgi. Oikein miellyttävä nuori mies. Minun Kirurgini haluaa tapailla, ei leikata. Minähän tapailen. Tapasin tänään ja treffit on sovittu taas parin viikon päähän teemalla: katsellaan. No, sitten katsellaan.

Magneettikuvat otettiin aamulla ja magneettikuvien ottaja-hoitaja (suom.huom. röntgenhoitaja) sanoi "Varaudu odottamaan. Näitä kuvia otetaan kuule sata päivässä (liioitteli) ja kaikki pitää sanella, että tässä menee aikaa." No mikäs siinä. Ehdin kävellä röntgenistä odottamaan Minun Kirugini oven taakse, kun ovi lennähti auki ja pyydettiin sisään. No, siinä vaiheessa jo tiesin, että ainakaan diagnoosi: "ei-siellä-mitään-ole" ei ollut se todennäköinen. Toisaalta sen tiesin jo ennen kuviakin.

Sitten alkaa jo kovin tutuksi käynyt leikki: noustaan varpaille, kävellään kantapäillä, väännetään, käännetään ja todetaan, että ei se varvas toimi. Ei vaan toimi. Tahtoa ja keinoja löytyy sekä Kirurgiltani että minulta, mutta varvas tönöttää hiljaa ja kieltäytyy yhteistyöstä. Olemme molemmat jo vähän tuskastuneita: "Ei kun näin. Tähän suuntaan." ja "Minä YRITÄN!" Välillä katsotaan kaavakuvaa hermoista. Oireet täsmää: L5-nikama. Magneettikuvassakin näkyy selkeä discus prolapsi eli välilevytyrä oikealla. Hermo on jumissa, on se ja isovarvas vaikenee.

Minun Kirurgini alkaa jo selvästi taipua leikkauksen suuntaan. Onneksi kuitenkin päätetään soittaa Seniorille. Seniori on kokenut mies ja vahvasti sitä mieltä, ettei sota yhtä varvasta kaipaa! "Kyllä se siitä toimimaan alkaa. Antakaa sille aikaa (kuudesta viikosta kolmeen kuukautta)." Kirurgini ja minä tuijotamme varvasta syyttävästi: "Katso nyt, mitä sait aikaan! Seniorin piti tulla leikkurista tänne asti toteamaan, mikä nahjus sinä olet!" Varpaani vaikenee edelleen.

Jään odottamaan, mitä tuleman pitää. Jos tilanne heikkenee, leikataan. Jos lähtee tästä hiljalleen kohentumaan, ollaan tyytyväisiä. Illalla aion hoitaa jalat ja lakata varpaan kynnet (jos kärsin kumartua kunnolla, mikäli en, sen saa luvan tehdä, joku muu perheeni jäsen). Pinkkiä ja kimallusta sen olla pitää. Jos pitää olla mykkä, niin ainakin voi olla sitä tyylillä. Voi varvas parkani :/

t. Takis

p.s. Erityisen lämmin kiitos Kirurgilleni siitä, kun hän soitti Seniorille, hän aloitti sairaskertomukseni sanoilla: "minulla on täällä nuori nainen". Valopilkku tässä veltossa päivässä!

sunnuntai 6. helmikuuta 2011

Liikkua saa kivun sallimissa rajoissa

No niin, nyt on pari vuorokautta Kivusta ja ollaan matkalla kohti Parempaa. Todellakin. Ei tässä suinkaan vielä kivuttomia olla ja oikean pohkeen syrjässä, jalkapöydässä ja isovarpaassa vielä puutumisen tunnetta. Mutta kuitenkin jo paljon positiivisempi mieli. Tottakai vieläkin kiroiluttaa ja ärsyttää (lähinnä se, ettei voi liikkua), mutta ajatukset kuitenkin jo toipumisessa!

Tässä makoillessa kun on ollut aikaa ajatella, olen koonnut päässäni selän tarinaa, joka alkaa jo 90-luvulta, jolloin tein ensiaputilanteessa (nuorena, osaamattomana) jälkeenpäin ajatellen todella karmean noston, joka repäisi selkääni ja josta toipuminen kesti sitten jokusen ajan - olisiko ollut pari viikkoa kivuttomaksi. Tämä vanha vaiva on kummitellut erilaisissa tilanteissa vuosien varrella ja räjähti nyt sitten käsiin kumartuessani lattialla olleelle käsilaukulle...

Pieneen alaselän vihotteluun olin jo niin tottunut, että yksinkertaisesti kieltäydyin kuuntelmasta itseäni. No, tässä se taas nähtiin! Kyllä keho kertoo, jos vaan viitsii kuunnella. Nyt sitten opetellaan kuuntelemaan ja kantapään kautta perinteisesti. Jos ei olisi niin kova pää, elämä saattaisi joskus olla helpompaa, mutta toisaalta ehkä olisi tullut useammin epäiltyä omia rajoja ja sikäli jäänyt monta kokemusta köyhemmäksi :))) Siis pidän pääni.

Hah-hah-hauskaa oli lääkärin vastaanotolla perjantaina, kun hän totesi, että jatkossakin saa "liikkua kivun sallimissa rajoissa"... Öööö. No, tavallaan se onkin se ongelma, jonka vuoksi tässä ollaan... Toiset liikkuu kivunkin kanssa enemmän kuin toiset. Minua ei pienet selkäsäryt ole juuri pidätelleet. Joka tapauksessa haluaisin pitää itseäni kehittyvänä yksilönä, joka nyt ottaa opikseen ja opettelee liikkumaan kohtuudella, oikein ja ennen kaikkea kuuntelemaan ja huoltamaan kehoaan.

Vaikka nyt tulikin turpaan, niin silti eteenpäin mennään luottavaisin mielin! Nyt tulee tulikoe ruokailun (liikaa aikaa miettiä, että mitähän sitä söisi) ja mielen hallinnan (kärsivällisyys ei kuulu vahvuuksiini, sen puute hyvinkin) suhteen. Tämä on nyt otettava vaan siltä kannalta, että nyt on aika pysähtyä ja tehdä ehkä jotain muuta elämässä ympäriinsä koohottamisen sijaan (vaikka siihenkin palataan heti, kun pystytään :)). En väitä, että tällainen pakkoloma olisi hienoa (eihän se ole), mutta onhan se parempi kuin pakkohoito :) Kun siitä elämän hidastamisesta vouhkaavat kaikki naisten lehdet, elämäntapavalmentajat ja muut gurut, niin kokeillaan sitä nyt sitten. Huomenna lääkäri, OMT-fyssari (toivottavasti) ja uusi päivä!

Positiivista energiaa kaikille! Juoskaa upeita lenkkejä, nostakaa rautaa, zumbatkaa ja seinäkiipeilkää! Kyllä minäkin kohta!

teidän TM

lauantai 22. tammikuuta 2011

diagnoosia pukkaa

Olen saanut vuoden vaihteen jälkeen ärsyttävän vaivan seurakseni. Mitkään venytykset, kylmä-kuuma-what-ever-hoidot eivät ole tuoneet lopullista helpotusta olooni. Istuinkyhmyn/luun kohdalla on kipukohta, joka sallii kyllä liikkua, mutta vaivaa esimerkiksi pitkään istuessa ja autolla ajaessa. Ärsyttävää, mutta ei kuitenkaan lopullisen invalidisoivaa. Jatkuva särky vaan alkaa pikkuhiljaa rassata (siis kipu ei tunnu liikkuessa).

Luin sitten päivänä muutamana Kunto Plus-lehteä penkilläni liikahdellen ja asentoa kivun mukaan korjaillen, kun yhtäkkiä huomasin, että lehdessä oli juttu Sakari (best-frend-of-Beckhams) Oravasta, joka oli kehittänyt ensimmäisenä maailmassa leikkaushoidon hamstring-syndroomaan. Samaisessa lehdessä kuvattiin luonnollisesti moisen harvinaisen (paitsi juoksijoilla, aitureilla, jne., jne.) vaivan oireita - ja kas! En olisi paremmin osannut vaivaani kuvata!


Ongelmani on siis juoksijoilla (tottumattomilla tai tosi paljon juoksevilla - kuulun siis ensimmäiseen ryhmään) tyypillinen. Kuntoutuminen voi kestää. Vaikeat tapaukset leikataan. Hamstring-lihakset (kuvassa vihreät, punaiset ja lilat) toimivat polven koukistajina ja lonkan ojentajina. Hamstring-syndroomassa lihasjänteen ja luun väliseen kiinnityskohtaan syntyy ärsytystila ja jänteen tulehdus, joka aiheuttaa kroonistuessaan lihasten jännittymistä ja jatkuvaa kipuilua. Kipu tuntuu istuinluun kohdalla pakaran keskellä - ja auts!

Hoitona on alueen liikkuvuuden parantamista ja lihasten vahvistamista. Liikkua saa (onneksi), mutta vähän kevyemmin hetken aikaa ainakin... Malttia siis tarvittaisiin. Tietääkö joku mistä saa?

Onko kukaan kärsinyt vastaavasta vaivasta? Mitä teitte? Orava suosittelee lonkankoukistajien ja alaselän venyttelyä ja kieltää ainakaan voimalla venyttelemästä takareittä - no helppoahan alaselkää on venyttää niin ettei takareisi veny??? No toiset käskee venyttelemään koko jalkaa ja alaselkää ja lonkankoukistajia... Kaikki tietää, mikä minun venyttelijätaustani on. Ei kummoinen. Siinä riittää parantamista.

Niin ja sitten jos vaiva ei nyt kohta poistu niin itse asiassa voisin käydä lääkärissä :) näyttämässä vaivaani ja hankkia sitten vaikka oikean diagnoosin (vaikkakin tämä se on) ja sit vaikka ne oikeat hoito-ohjeetkin. Ihana internet tekee meistä kaikista lääkäreitä :)

Joka tapauksessa ihan hamstringistä koko vaiva!

t Takis-parka, takapuoli arka

keskiviikko 19. tammikuuta 2011

mieliala

Töissä tuli yllätten lunta tupaan. Esimiestason henkilömuutosten vuoksi jouduin yllättäen käyttämään kiireistä työaikaani ihan perustehtävien perustelemiseen. Hoh-hoijaa. Turhaa palaveeraamista ja läpäläätä. Kyllä monille palavereille tilausta on ja toki vedän tilaisuuden, jossa kerron, mitä me tehdään ja miksi, mutta olisin kyllä voinut arvostaa myös luottamista ja tilanteen tarkastelua tulosten kautta... No, menee nyt turhaksi vinkumiseksi.

Mutta se mitä tästä kaikesta seurasi. Tilanne alkoi jo eilen. Menin eilen kotiin ja vedin juoksukamat päälleni samantien. Koira remmiin ja sitten mentiin. Juoksin tunnin reipasta tahtia. Vuoroin olin sitä mieltä, että liioittelen ja tämä on reaktiota siihen, että kaipaan entistä esimiestä, jonka kanssa vuosikausia teimme saumatonta yhteistyötä. Välillä olin raivoa täynnä ja välillä kyynelten partaalla (minä, väärin ymmärretty nero :)).

Tunti meni juostessa kevyesti, kun polttoaineena oli raivo. Maltoin jäädytellä. Kotona vielä venyttelin. Söin järkevästi. Tänä aamuna (yön asian päälle nukuttuani) selvittelin asiaa töissä ja päästiin selkeästi eteenpäin jo. Söin lounaaksi salaatin.

MUTTA se mikä tässä nyt on huomion arvoista (ei se että olen oman alani väärin ymmärretty nero :) vaan) on se, että tämä on minun nykyisen minäni reaktio. Tiedättekö mikä olisi ollut vanhan minän reaktio? No, ihan varmaan olisi haettu herkkuja ja syöty suoraan jäätelötonkasta lohtua kaksin käsin ja tänäänkin olisin ollut niin hiilaripöhnässä, että olisin varmaan syönyt valkosipuli-yrttipatonkia ja ties mitä lounaaksi. Huomenna vähitellen olisin varmaan havahtunut korjaamaan syntyneitä vahinkoja!

En sano, että olisin herkuttelun, palkitsemisen jne kierteestä mitenkään vapaa. En ole. Mutta sanon kyllä, että vuosi sitten tämä närkästyminen olisi johtanut toisenlaiseen ratkaisuun kuin se johti tällä nimenomaisella kerralla. Seuraavasta kerrasta en uskalla luvata mitään.

Ja kuinka hyvä olo juoksemisesta tuli! Kuinka hienoa oli huomata juoksevansa suht kevyesti tunnin verran. Tuntea itsensä (lyhyenlännäksi ja pulskaksi mutta) sankariksi (yhtäkaikki). :) Jos tässä lajissa kertyisi pisteitä niin tämä olisi minulle: PISTE!

Pieniä onnistumisia, pieniä onnistumisia!

teidän TM

ps AI NIIN! Outin blogissa on yrttijuomilta tuoksuva arvonta! Käykääpä kurkkaamassa ja osallistumassa!

maanantai 17. tammikuuta 2011

Laiskiainen


Oheisessa kuvassa olen tämän iltaisella lenkillä...

Joo, en selvinnyt juoksemaan. Se olisi pitänyt oikeastaan oivaltaa jo siinä vaiheessa, kun käytin banaanin syömistä (mutta se oli tosi täyttävä) tekosyynä sille, että en voi HETI lähteä lenkille... Joopa joo.

No, kävin sentään koiran ja kaverin kanssa kävelemässä 1t 15 min rivakan lenkin. Käveltiin liukkaalla ja vetisellä alustalla just niin reippaasti kuin siellä pääsi etenemään.

Miksi sitä ei osaa olla tyytyväinen kävelylenkkiin. Miksi tuntuu, että on laiska, kun ei juokse tai tee jotain tehokkaampaa? Ihan kuin tuo luminen kävely ei olisi riittävästi. Plääh! No, täytyypä huomenna treenata kunnolla :) Ja nautittava tänään vain raittiin ilman tuomasta mukavasta rennosta olosta. Lukea vaikka pätkä Siilin eleganssia tähän väliin (Joka naisen juoksukirjan sijaan).

Liikunnallista huomista odotellen,
TM

perjantai 10. joulukuuta 2010

...saa palkkansa


Eilen todella reipastahtinen zumba. Ketään ei säästetty. Ikkunat huurtuivat salissa, joka oli tupaten täynnä. Pimeässä vedettiin kuin viimeistä päivää. Siis ihanaa.

Treenaaminen ilman välipäiviä tai (vuosi ilman?) lihasten huoltoa kostautuikin sitten välittömästi. Hyvä kun pääsin sängystä aamulla ylös. Jälleen kerran tyhmästä päästä kärsii koko ruumis - kirjaimellisesti. Tuntee itsensä niin typeräksi, kun kuntoilun jälkiä pitää rueta korjaamaan lihasrelaksanteilla ja kipulääkkeillä... tyhmä mikä tyhmä! Normaali treeneistä ei ole tingitty ja lumessa on koiran kanssa kahlattu tuntikausia. Pohkeet jo antaa periksi, mutta pakaralihakset ja alaselkä huutaa hallelujaa siihen malliin, että portaita on turha tänään alas juosta. Menee kävelyksi. Ylöspäin pääsee hyvin!

Kaikkein surullisinta tässä on, että mitään en taatusti taaskaan oppinut. Selailen liikuntakeskuksen sivuja ja laitan tekstiviestiä lenkkikavereille. Jos vaikka kaivaisi sen venyttely-cd:n kaapista pölyä keräämästä ja tempaisisi tehdä sen illalla. Jos vaikka tekisi itselleen samanlaisen haasteen kuin Outi joku viikko sitten... Venyttelyhaasteen.

Voi kun tulisin tässä asiassa järkiini!

vähän kankeasti TM

lauantai 23. lokakuuta 2010

(Painon)vartija

Näin kuukauden huonoimpaan aikaan rakkauteni sokeriin on ylikorostunutta. Kuin sellaista alkuaikojen hillitöntä huumaa, kun ei osaa muuta ajatella kuin Rakastaan. Himoitsen sokeria. Irtokarkkia. Suklaajääteöä. Olemme sisaren kanssa miettinyt keinoja ongelman hallitsemiseksi.

Perheessämme asuu murrosikäinen Terrieripoika. Terrieripojan on hirvittävän vaikeaa välillä tajuta, että koiruuden tahto on ihmisen taskussa. Että ihan itse ei voi päättää, mitä tehdään. Että viime kädessä ihminen sen kuitenkin päättää! Terrieripojalla on hienot hampaat, valtavat puruvoimat ja taito käyttää näitä edukseen. Tästä seuraa se, että välillä otetaan lukua ihmisväen kanssa ihan tosissaan. Silloin Terrieripojan kannalta ihan yllättäen saattaa käydä niin, että juuri kun on saamassa tahtonsa läpi, joutuukin painiin ihmisväen kanssa. Hienot hampaat otetaankin ihmisväen haltuun ja päädytään makaamaan lattialle kyljelleen ihmisväen toimesta ja tässä sitten ollaan siihen asti, kun ollaan rauhotuttu (siis Terrieripoika rauhoittuu, ihmisväki on rauhallista, koska ne tietää, että ne voittaa ennemmin tai myöhemmin kuitenkin). Terrieripoika saattaa vastustella kovastikin, mutta antaa lopulta periksi ja tilanteen rauhoituttua seuraa haltioissaan tätä kurinpitäjää! Wow mikä laumanjohtaja :) On rauhallinen ja selvästi kiitollinen, että kyseinen asia tuli selväksi kaikille (että turkin huolto on tälläkin kertaa välttämätöntä ja että hihassa roikkumenen ei tänäänkään ole hyvä peli, tms.).

Kun näen tämän menetelmän tuottavan tulosta, Terrieripojan kasvamisessa reippaaksi hienoksi, oikein käyttäytyväksi yksilöksi, niin aloimme sisaren kanssa miettimään, miten tätä voisi hyödyntää tässä laihdutusprojektissa. Miksi ei?!

Siis meillä on tapa, jota voidaan pitää sopimattomana (tämä liittyy nyt ruokailuun) ja emme aina itse ymmärrä toimivamme väärin. Tarvittaisiin siis jonkinlaista väliin tuloa! Tarvitaan siis jonkinlainen (painon)vartija!

Eli esimerkiksi Siwan vartioiden toimenkuvan laajentamista seuraavaan tapaan: kun olen menossa jäätelöaltaalle ja kurotan käteni kohti Aino suklaajäätelö-laatikkoa, hyllyjen välistä paikalle saapuu vartija, joka nappaa niskastani kiinni ja kallistaa minut kyljelleen Siwan lattialle ja pitää paikallaan, kunnes olen rauhallinen ja ymmärrän, että altaalle ei ole mitään asiaa! Minkäänlainen rimpuilu tai kiljuminen ei auta ja lähellä ovat perheenjäsenetkin katselevat vain seinille eivätkä auta, vaikka kuinka yritän viestiä silmilläni. Kyllä muuten vähenis jäätelöaltaalla roikkuminen aika nopeasti.

Mikäli sitten onnistuisin pääsemään kassalle sen jäätelön kanssa (kun vartija olisi kouluttamassa jotakuta muuta asiakasta) niin kassa nyökyttelisi ja hymyilisi tomaattien kohdalla ja jäätelön kohdalla hän puhaltaisi pilliin, jolloin (painon)vartija ilmestyisi paikalle ja edellä mainittu koulutushetki toistuisi.



Saattaisi vähentyä herkkujen ostaminen radikaalisti kyllä! Ja Makuunissa kassaneiti kumartuisi eteenpäin ja sanoisi vähän ääntään madaltaen, että "Elokuvan voin sulle vuokrata, mutta vaan toisen, ettei sulla mee koko ilta sohvalla! Mutta karkit sä joudut jättämään tähän. Me ei voida enää myydä sinulle."

Näitä palveluita odotellessa täytyy kuitenkin löytää se oma selkäranka ja kontrolloida ihan itse omaa toimintaansa :) (ja ehkä katsoa siwan vartijaa ihan uusin silmin :)). Tsemppiä meille kaikille tällä tiellä! Mukavaa aurinkoista viikonloppua kaikille! Tehkää hyviä valintoja!

kuva alunperin täältä

maanantai 23. elokuuta 2010

Juoksee parsonien kanssa

Olipahan lenkki.

Parasta lenkissä oli se, että voin todella sanoa, että koirani on oppinut juoksemaan. Duracell juoksee sopivasti hieman edellä, pitäen yllä hyvää vauhtia (ei nimittäin ole tietoinen siitä, että mäkeen voi löysätä vauhtia). Poukkoilu on vähentynyt 75 % (luku ei perustu mihinkään tutkimukseen ja on todennäköisesti seuraavalla kerralla huomattavasti alhaisempi). Muutamaa kuolemaa halveksuvaa pomppua jalkoihini lukuunottamatta lenkki sujui hyvin. Siis koiralla.

Minulla juokseminen tuntui sekä penikoissa että perslihaksissa... Jokainen tärähdys tuntui jaloissa (reisissä) ja juoksin sentään pehmeällä alustalla. Välittömästi ajattelin, etten tule selviämään parin viikon päästä Midnight Runilla asfaltilla! Tunsin olevani tolkuttoman painava. Kiitos napakoiden alusvaatteiden (kyllä, shock absorber run) en sentään pompahdellut täysin holtittomasti. Ainoa iloni. Ruokailustakin oli liian vähän aikaa.

Reaktioni ei ollut ehkä looginen (ja tuskin kovin fiksukaan), mutta järkeilin asian niin, että koska en tällä menolla pysty juoksemaan pitkään, niin juostaan sitten kovaa. Lisättiin vauhtia ja puolen tunnin jälkeen alkoi juoksu sujua, mutta energiat olivat häipyneet ja jättäneet minut, joten oli pakko suunnata kotia kohti.

Duracell oli selvästi tyytyväinen, kun päästiin kotiin. Minun olisi tehnyt mieli hakata päätä seinään, vaikkakin se hyvä olo tulee huononkin lenkin jälkeen. Venytellä pitäisi vielä enemmän... Plääh!

Tänään sain yhteistyökumppanilta (jota en ole nähnyt vähään aikaan) lähes kuiskatun kahdenkeskisen palautteen: sun ulkomuotosi on muuttunut kokonaan! Sun on täytynyt pudottaa useita kiloja ja hiusten värikin on muuttunut!

Kyllä kai se on vähitellen itsekin uskottava, että muutosta on tapahtunut, kun ihmiset sitä toistelevat. Itse vaan toivoisi vieläkin nopeampaa muutosta tapahtuvaksi. Paitsi tätä laihdutusta, opettelen edelleen kärsivällisyyttä!

Iloista viikkoa kaikki kanssasisareni!

keskiviikko 10. helmikuuta 2010

Kuuden viikon plääh

Joku viisas jossain joskus (eli mun sisko) kertoi, että tällaisessa Uuden Elämän aloittamisessa kriisin kohdat ovat kahden ja kuuden viikon kohdalla - onko kukaan päässyt siitä eteenpäin, että olisi kertonut, missä kohti se seuraava tulee?? Joopa joo. Kuudes viikko menossa ja voimat vähissä.

Jonkun sortin flunssa on ollut vieraanamme jo jonkin aikaa. Vähitellen olen aloittanut liikunnan silti! Ei jaksa odottaa paranemista ja kun lämpöä ei ole (vain pientä räkäisyyttä ja joka aamu kipeä kurkku), olen varovasti liikuskellut jo. Uintia ja hiihtoa - no joo molemmat melkoisen rankkoja lajeja, mutta voi niitäkin rauhallisesti tehdä... Ongelma ei ole oikein tässäkään.

Ongelma ei varsinaisesti ole keittiössäkään! Ruokailu sujuu hyvin. Olen syönyt kaksi kertaa karkkia (siis kerrallaan 2-4 kpl) ja kerran pullaa eli en edes ajattele, että olisin varsinaisesti repsahtanut. Tämän verran kuuteen viikkoon sallin hyvinkin itselleni. Tästä ei kuitenkaan tapaa saa muodostua! Ettei sokeri hiivi takaisin elämääni salakavalasti!

Yritän pysyä lujana. Ajatella, että kaikki on valmiina, että mä osaan tämän, että tämä on ihan mahdollista... Samalla kuitenkin peilikuva tuntuu ilkkuvan minua. Tein sen virheen, että hoikistumisen myötä kävin sovittamassa uusia rintaliivejä - pukukopissa. Se oli virhe! Minäkuvani oli ollut hyvän painokehityksen jälkeen optimistinen. Järkytys oli niin suuri, että en ole toipunut siitä vieläkään! Nyt kuitenkin on pysyttävä lujana. Muutosta ei tapahdu ainakaan siten, että nyt luovutan. Voisipa antaa itselleen potkun persuksille!

Murjottavana eteenpäin, mutta eteenpäin kuitenkin!